Тюменский психолог рассказала, как выйти из зависимых отношений | Уральский меридиан

Психологи объясняют, что в таком формате «любви» отношения становятся намного выше целей, планов, желаний зависимого. Ведущий психолог тюменского регионального центра «Семья» Уна Журавлева рассказала, чем близкие отношения отличаются от зависимых.

Уна, расскажите, что такое зависимые отношения и почему это ненормально?

— Это когда все твои эмоции, чувства, желания и жизненные цели связаны с твоим партнером. Когда даже настроение целиком и полностью зависит от поведения другого. В таких отношениях часто спутаны социальные роли, то есть двое не ведут жизнь, как взрослый-взрослый, а выбирают, к примеру, модель поведения детско-родительских отношений.

Давайте объясню разницу. Женщина любит мужчину, строит с ним семью, но понимает, что может прожить и без него, если они расстанутся. Если же я, размышляя о нашем возможном разрыве, думаю, что супруга(у) надо будет удержать любыми способами: уговоры, шантаж, рождение детей, даже если партнер этого не хочет, то это зависимые отношения.

Такая самоотверженность и желание привязать — это не про любовь, про любовь — это когда все происходит добровольно, обоюдно. В зависимых отношениях человек большую часть жизни может находиться в подавленном, депрессивном, тревожном и даже озлобленном состоянии. Из-за того, что зависимый теряет свою идентичность и умение искать поддержку в собственных силах, появляется большой страх потери таких отношений.

Чем грозит эмоциональная зависимость?

— Здесь можно сразу озвучить самую вероятную причину такого поведения. Когда эмоциональный контакт был нарушен еще в детстве, и ребенок недополучил внимания и заботы со стороны отца или матери, то из-за страха быть отверженными люди выстраивают отношения, в которых убеждают себя, что не могут быть счастливыми без своего партнера. Человек полностью убежден, что нормальное эмоциональное самочувствие возможно только с объектом своей зависимости.

Чтобы такого не было, человек должен мыслить примерно так: «Мне, Уне Журавлевой, чтобы чувствовать счастье — вполне достаточно себя. Я выживу и не умру, даже не буду страдать от того, что я одна. Да, это может быть где-то неудобно, некомфортно, вдвоем, конечно, проще, но я проживу. Мне не нужно, чтобы мной восхищались или носили на руках. Я самодостаточная личность, со своими планами и целями, готова их разделить с другим, но на равных условиях».

В эмоциональной зависимости человеку важно чувствовать постоянную эмоциональную отдачу от партнера, женщины могут специально провоцировать своих мужчин, чтобы те за них заступались, например. Таким людям необходимо постоянное подтверждение того, что он нужен другому, что они единое целое и не могут друг без друга. Но на самом деле эта история про невроз.

«Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница», — сказал Михаил Лабковский, психолог, писатель, юрист, телеведущий и радиоведущий.

Тюменский психолог рассказала, как выйти из зависимых отношений
Фото: Лидия Аникина © ИА «Уральский меридиан»

«Я без тебя не могу!» Почему люди так говорят? Как люди к этому приходят и почему действительно так чувствуют?

 Все у нас из детства. Предположим, в три года меня оставила мама: трагически погибла, ушла из семьи, отдала на воспитание бабушке. По факту человека оставили одного. Это очень больно, невыносимо. Полученный опыт сохраняется всю жизнь, психика глубоко записала, как это было ужасно — быть брошенным.

Во взрослой жизни, если мне партнер предлагает развод, то моментально в голове сработает триггер, который психологически отбросит меня в переживания меня-трехлетнего. Человек наедине с собой видит только одно, что не сможет пережить этот стресс еще раз. Я начинаю делать все, чтобы супруг(а) не ушел. Ведь расставание — это маленькая смерть в психологическом плане. И есть люди, которые категорически не могут подобное переживать.

Есть пример, когда родители не бросали, но были «холодными», а впоследствии партнер дарит мне недополученное отцовское или материнское общение. Теперь представьте, что для такого человека значит потерять того, кто наконец дал ему то, что не додали родители. Поэтому люди и убеждают себя в том, что не смогут прожить без своего супруга или супруги.

Откуда берутся зависимые отношения? С чего все начинается?

— Иногда такие отношения складываются с самого начала. Надо понимать, что мы все из детства. Весь опыт, который отражается на нашем поведении в будущем — оттуда. Есть истории, когда супруги обслуживают невроз другого. Например, у женщины проблемы в отношениях с отцом, и она ищет себе партнера постарше, а у мужчины инфантильная выпивающая мама, и произошла реверсия ролей, когда ребенок заботится о родителе, и вот эти две личности встретились. В отношениях каждый интуитивно понял, что нашел свое. В итоге получились не отношения взрослый-взрослый, а ребенок-родитель.

Но. Хочу сказать, что это не значит, что пара проживет вместе долго и счастливо, один может отыграть недополученные эмоции и захотеть взрослых, а не зависимых отношений. Надо понимать, что у человека есть базовая потребность — привязанность к другому, и это нормально. Разница в том, что в случае привязанности человек не забывает о себе, своих границах и желаниях. Он понимает и видит будущее, если его половинки не будет рядом.

Можно ли выйти из таких отношений и сохранить семью?

— Конечно да. Здесь сразу можно дать совет обратиться к семейному психологу, который постарается помочь сохранить союз, но если это будет категорически невозможно для одного из партнеров, поможет супругам менее травматично пережить расставание и сохранить человеческие отношения, без взаимных обид и упреков.

На семейном консультировании в идеале необходимо, чтобы у каждого был свой психолог, а совместные консультации проводились на четверых. Но этот вариант очень редко возможен, поэтому чаще можно встретить, когда психолог вначале проводит работу с одним, потом с другим партнером, а затем назначает совместную встречу.

Тюменский психолог рассказала, как выйти из зависимых отношений
Сколько нужно таких встреч?

— Это очень индивидуально, иногда психологу достаточно побыть медиатором, неким переводчиком, чтобы помочь паре услышать друг друга правильно. Например, женщина говорит: «Ты бесчувственный человек, мне не хватает от тебя внимания», а психолог, проведя консультации с ней, уже знает, что ей нужно, чтобы муж дарил цветы по праздникам. Но человеку проще проявить агрессию, чем признаться в своих слабостях и потребностях. Однако в паре люди редко говорят об истинных чувствах, потому что это сложно.

Тут надо понимать, что психотерапия не сможет переделать человека, не сделает его удобным для другого. Психолог помогает принять, что твой партнер тоже живая личность. Ведь наша психика так устроена, что мы понимаем: все вокруг живые, но не настолько, как я. На консультировании пары учатся осознавать, что у второй половины тоже есть сильные эмоции, переживания, цели, мечты и они не всегда удобны его возлюбленному. Это большая работа, но если у людей есть желание семью сохранить, то, услышав друг друга, супругам удается продолжить отношения или перевести их на другой уровень — взрослости.

«Любовь — это что-то мягкое, когда я вижу человека и улыбаюсь, когда мне хочется тактильного контакта. И без каких-либо зависимостей. Это все тревожно. Я этого не люблю», — Уна Журавлева.

Следите за новостями ИА «Уральский меридиан» на нашем ТГ-канале.

Фото превью: Лидия Аникина © ИА «Уральский меридиан»

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Прокрутить наверх

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: