Психолог Мария Розенсон: «Главное в семье - слышать друг друга» | Уральский меридиан
Психолог Мария Розенсон: «Главное в семье: слышать друг друга»

В любой семье случаются конфликты и, если вовремя их не решить, отношения могут испортиться вплоть до полного разрыва. Психолог из Екатеринбурга Мария Розенсон рассказала ИА «Уральский меридиан», в каких случаях нужно обращаться к семейной терапии, как научиться слышать друг друга, как правильно проходить кризисы и поделилась простыми секретами гармонии в семье.

  Мария, можно ли выделить традиционные этапы, сроки, когда в семье возникают кризисы?

 – Пары обращаются к психологу на самых разных этапах, но можно выделить так называемые нормативные и ненормативные кризисы семейной жизни.

Нормативные кризисы проживает каждая пара, они необходимы в семейной жизни, чтобы отношения выходили на новый уровень. Например, к нормативным кризисам в семье относится наступление беременности и рождение ребёнка. К супружеским ролям добавляются родительские роли, и ожидания супругов могут не совпадать. Роли перераспределяются, обостряются конфликты, и пара может обратиться к психологу за семейной консультацией.

Хорошо, когда люди приходят за советом на этапе планирования беременности, а не когда уже начались конфликты, но лучше поздно, чем никогда.

Ненормативный кризис – это, к примеру, измена, смерть близких, потеря работы, статуса, когда один из партнеров недоволен поведением другого, но пара желает наладить контакт. Партнёры приходят к психологу, чтобы друг друга услышать. Помощь психолога может также потребоваться, когда к нормативному кризису добавляется какая-нибудь неприятная история, не дай бог, смерть близких. Специалист может оказать помощь для проживания двойного кризиса – позитивного, например, беременность, и негативного, к примеру, прощания с близким.

На семейную терапию пара обязательно должна приходить вдвоём?

– Семейная консультация направлена на встречу с членами семьи. Это могут быть супруги, партнеры, консультации могут быть детско-родительскими или даже многопоколенческими, когда вместе приходят бабушки-дедушки, мамы-папы, дети. Также к семейному консультированию относятся случаи, когда к психологу приходит один член семьи, но с вопросами об отношениях в семье.

  Всегда ли к семейному психологу идут с какими-то глобальными вопросами, или люди обращаются с, казалось бы, пустяками, из-за которых у них рушатся отношения?

 – Бытовые вопросы довольно часто бывают поводом для обращения к психологу. Банальные примеры: распределение обязанностей в семье – кто моет посуду и что делать, если муж разбрасывает носки. Однако опыт показывает, что за раздражением, вызванным «пустяковыми» вопросами, довольно часто стоит более глубокий запрос – он (она) меня не слышит, не прислушивается к моим просьбам и вообще: кто я в семье?

Если в семье для одного из партнёров разбитая чашка приравнивается к разбитому сердцу, то дело в чём-то большем.

Запрос, лежащий на поверхности – разбросанные носки или разбитая чашка, которая становится поводом для ссор, может являться симптомом более глубоких проблем. Задача психолога – вывести эти проблемы на поверхность, чтобы помочь их решить. И когда разбитая чашка вновь становится просто разбитой чашкой, можно говорить, что терапия закончилась.

  Для чего в наше время вообще нужен психолог, если можно легко найти в интернете массу книг, лекций, видео-семинаров по теме отношений и решить свою проблему самостоятельно, применив советы специалистов?

 – В таких ситуациях очень важен взгляд третьего человека, который помогает увидеть то, что скрывают наши психологические защиты. Этот человек, психолог, не должен быть включен семейную систему, в которой происходит конфликт, а посмотреть на проблему со стороны. Тогда он сможет найти скрытые корни проблемы.

Не секрет, что партнёры часто проживают в отношениях родительские сценарии. Для того, чтобы завершить то, что не было завершено в детстве, они неосознанно выбирают партнера, который, как будто может помочь эту проблему решить. Помочь у партнёра получается не всегда, потому что он не в курсе, зачем он тут оказался, ведь в той же семье он, возможно, решает свою проблему. Отсюда возникают конфликты, причина которых для партнёров не ясна. Для выявления таких сценариев существует специальный тест, который я даю пройти паре уже на первой или на второй консультации. После проведения теста мы можем рассмотреть проблему, требующую решения, уже более глубоко.

  Сколько необходимо приемов у психолога, чтобы решить семейную проблему? Может ли случиться так, что к специалисту придётся ходить постоянно, в течение долгого времени?

 – Достаточно часто мы ограничиваемся одной-двумя консультациями. Мы знакомимся с клиентами и прорабатываем основную проблему, с которой ко мне пришли. Часто на первой встрече мы обсуждаем ситуацию, я даю обратную связь и задаю домашние задания. На второй встрече пара рассказывает, как они прожили эту неделю или две после консультации. Пара может сказать, что, выполняя данные им рекомендации, они сумели услышать и понять друг друга, и проблемный вопрос для них закрыт. Но если проблема глубокая, требующая принятия серьёзных решений в построении отношений, терапия может занять от 5 до 10 и более сеансов.

Терапия, вне зависимости от количества встреч с психологом, предполагает выполнение домашних заданий, которые помогают клиентам друг друга лучше услышать, чтобы наладить коммуникацию в семейной жизни.

  Бывает ли такое, что пара говорит, что они устали друг от друга, «прошла любовь». «всё надоело», хотя реальных проблем, как кажется, нет, просто хочется развестись? Стоит ли спасать отношения в таких случаях?

 – Для этой ситуации подойдёт известная метафора. Надо смотреть – в отношениях «стакан наполовину полон или наполовину пуст». Если стакан пуст, мы ищем, чем его можно дополнить. Если стакан наполнен, смотрим, чем он наполнен. Иногда наша психика как будто замыливает взгляд на проблему. И если удастся посмотреть на своего партнера другими глазами, из другого состояния, есть шанс отношения сохранить.

Кстати, семейная терапия не всегда имеет цель сохранение отношений. Задача семейного психотерапевта – помочь прояснить отношения, сделать их видимыми без замыленного взгляда.

Но окончательное решение должна принять сама пара – оставаться вместе или нет, менять что-то в отношениях или оставить как есть.

  Одна из актуальных для российских семей проблем – алкоголизм одного из членов семьи. Может ли психолог решить эту проблему, если к нему за помощью обратится женщина или мужчина, чтобы спасти от алкоголизма своего партнёра?

 – Решить проблему алкоголизма без желания самого болеющего человека невозможно. Когда один партнёр пытается спасти от алкогольной зависимости другого, это уже проблема созависимых отношений. В этом случае работа с психологом направлена на понимание ответственности каждого члена семьи за то, что он делает. Никто не может нести ответственность за поступки другого взрослого человека.

 Что Вы, как специалист, можете посоветовать парам, которые не готовы идти к психологу, но чувствуют, что в семье что-то не так и желают это исправить?

 – В семье очень важно научиться слушать и слышать друг друга. Есть такое домашнее задание, которое помогает прояснить, что хочет сказать другой человек. Могу посоветовать почаще пользоваться в диалогах простой фразой: «Я правильно тебя сейчас понял?» Или «Я правильно сейчас тебя услышал?» К примеру, «Сейчас ты хочешь, чтобы налила тебе борщ?» Или: «Когда ты сейчас меня ругаешь, на самом деле ты хочешь, чтобы я к тебе подошла и обняла?».

Вы удивитесь, насколько часто люди не понимают друг друга, слыша совсем не то, что им говорят, растолковывая фразу партнёра по-своему. Отсюда – масса конфликтов.

Также очень важно всегда говорить партнёру о своих чувствах – когда вам обидно, когда вам плохо. Нужно не копить в себе обиду, а говорить человеку фразу по факту в обратную связь: когда ты делаешь вот так вот, мне неприятно.

Как правило, женщинам проще говорить о своих чувствах, чем мужчинам. В плане эмоционально безопасного общения советую использовать «я-коммуникацию», «я-послание». Такой способ помогает не обвинять другого человека в своих чувствах, а просто сообщать о них. «Я устала» или «Я устал». Таким образом мы уходим из обвинительной позиции.

При этом, если в семье партнеры, например, повышают друг на друга голос, важно сообщить: «Когда ты кричишь на меня, я пугаюсь. Мне это неприятно». Иногда человек может вообще быть не в курсе, что его тон общения неприемлем для партнёра. Нужно всегда доносить до человека, что именно для вас неприемлемо. Не уходить в обвинения: «ты дурак, раз говоришь такие вещи», а назвать его конкретное действие и ваше чувство, которое за ним следует. Причём, говорить надо не только о своих негативных чувствах, но и о позитивных – сообщать, как вы себя ощущаете, когда партнёр делает для вас что-то приятное.

  Как правильно выражать благодарность?

 – Просто благодарить словами. Есть один хороший совет, который неплохо внедрить в семейную жизнь каждой паре. Такое домашнее задание я тоже даю на семейной терапии. Всегда для себя отмечайте, за что вы можете поблагодарить другого члена семьи – неважно, мужа, ребёнка, маму, папу, бабушку или дедушку.

Возьмите за правило говорить партнёру как минимум пять похвал, благодарностей в день – за что-то конкретное. А если в этот день вы его за что-то покритиковали, плюс к этим пяти – ещё пять похвал.

Желаю всем счастливых гармоничных отношений!

Мария Розенсон – клинический и семейный психолог. Практикует с 2008 года. Работала клиническим психологом в ГУЗ Свердловской области «Областная наркологическая больница». В настоящее время практикует семейную терапию, проводит частные приёмы и мастер-классы, читает лекции по психологии. Преподаёт спецкурсы клиническим психологам на факультете повышения квалификации в УрФУ.

Следите за новостями ИА «Уральский меридиан» на нашем ТГ-канале.

Фото превью: Ирина Бородина

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Пролистать наверх

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: