Сегодня наш разговор о них, кому от 9 до 14 лет. Примерно в этом возрасте наши ангелы начинают бунтовать. И это нормальный — естественный — этап развития человека, только многие взрослые забывают, что когда-то тоже проходили его, и поэтому между родителями и детьми появляется непонимание. О пубертатном возрасте и инструкциях к нему для взрослых поговорим с ведущим психологом центра «Семья»Джамилей Достоваловой.
Джамиля, что такое возраст подростка с точки зрения психологии? Что мы чувствуем в этот момент?
— Изменяются физиологические особенности ребенка — он переходит от детства к взрослости. Все системы: кожная, пищеварительная, выделительная, дыхательная, кровеносная — начинают работать по-другому. Параллельно с этим меняется эмоциональное состояние ребенка. Он эмоционально становится менее устойчив. Если, например, ранее в относительно спокойном возрасте — начальной школе — желание ребенка стать взрослым, проявление самостоятельности умиляло взрослых, то в подростковом периоде он становится менее сговорчивым. Бывает, что ребенок проявляет агрессию, и в контексте взросления ее нужно и можно воспринимать не только с негативной точки зрения — факт нарушения дисциплины, но и как качество личности.
Есть разные проявления подростковой враждебности: социально одобряемая — это активность, напористость, жизнестойкость, упорство. Но враждебность может быть и с негативным характером: нападение, насилие, злость, гнев, раздражение, упрямство. Это все может быть симптомами эмоциональной неустойчивости, и не забывайте — гормональная система тоже перестраивается.
В этот момент ребенок начинает осознанно отстаивать свои границы личности — они удлиняются и расширяются, и, если родители на этапе прохождения подросткового возраста упускают время, чтобы сказать: «СТОП!» негативным проявлениям, ребенок закрепляет именно негативную форму реагирования на разные ситуации. У него формируется соответствующий паттерн (шаблон) — устойчивая форма реагирования. Это, конечно, не красит подростка, но надо понимать, что ребенок в этом возрасте только учится жить и все еще является ретранслятором установок, родительских в том числе. Родитель не должен забывать, что он по-прежнему выполняет роль «рамок дозволенного» и должен быть рядом, а не давить авторитетом. Хотя авторитетом пользоваться можно и нужно.
Почему в этом возрасте часто взрослые не понимают своих детей?
— Родителю хочется спокойствия. Ко взрослому возрасту мы многое забываем, не помним, как решали детские и отроческие проблемы. Наша психика устроена так, что когда мы с проблемой справились и она перестала быть актуальной для нас, — нет смысла держать в памяти непосредственный этап решения. Давайте приведу пример.
Представьте себе, что человек совершил какой-то сложный маневр на своем автомобиле, и он с восхищением рассказывает об этом друзьям. Замечу, рассказывает о совершенном сложном маневре. Не о том, сколько труда положено на то, чтобы овладеть навыками для него, не о том, сколько сделано было ошибок в процессе обучения. Мало у кого появится желание вспомнить, как ему указывали на его ошибки и сколько было неудач в процессе учебы. Обычно люди вообще не держат такую информацию в голове — как они учились, особенно когда результат был, мягко говоря, слабым.
Взрослые знают, как они делают сейчас и как, по их мнению, нужно делать правильно. Потому что на свои знания они уже наложили жизненный опыт. Так и родители знают, как именно необходимо поступать в тех или иных ситуация в идеале. Кто-то решает проблемы и выполняет действия машинально. А о том, что сами набирались опыта, ошибались, спотыкались, взрослые уже забыли.
В моей практике родители, которые обращались ко мне с вопросом о взаимоотношениях с подростком, только на консультации вспоминали о проблемах и трудностях, которые у них были с их тогдашними сверстниками, не родителями, а именно такими же подростками.
Самая популярная тема скандала — телефон. Это какая-то новая форма зависимости у детей? Или это сопутствующие проблемы и сигнал для взрослых?
— Телефон или любой гаджет — это инструмент, через который очень удобно получать много информации. Почему-то никому не приходит в голову мысль, что если женщина полюбит духовку, то она закормит всех едой до предела. А не приходит это в голову потому, что взрослый человек умеет пользоваться инструментами. В случае с телефоном должно быть так же. Ведь мы не даем малышу в руки нож, а постепенно родитель рассказывает о том, для чего этот предмет, знакомит с техникой безопасности, потом учит им пользоваться, дает вначале нож для пластилина, фруктов, масла и только потом тот, которым можно отрезать хлеб.
Кто нам мешает поступать с телефоном так же? Взрослый не дает играть с острыми предметами даже 3-летнему ребенку, понимает, что он не сможет им орудовать, потому что еще не сформирована координация движения. Почему тогда мы вдруг решили, что если в три года смотреть мультфильмы по телефону удобнее, то это безопасно? Это не так, пока ребенок не готов и не знает, для чего телефон и как им пользоваться. Нужны банальные инструкции — техника безопасности. Учат пользоваться телефоном именно в семье и фильтровать информацию учат там же.
Что же делать тогда, потому что момент, скорее всего, упущен — телефон уже в руках у подростка и давно?
— Стоит вспомнить, что и в подростковом возрасте родители должны играть со своими детьми. Города, слова, «Монополия», футбол, бадминтон и так далее. На это, по всей видимости, времени не находится, а вот на то, чтобы поворчать и упрекнуть — да. Опять же нужно вначале задать вопросы к себе: «Почему мой ребенок не отходит от телефона? Почему с телефоном интереснее, чем со мной?»
Почему я говорю, что телефон — это инструмент? Потому что когда ребенок знает, как им пользоваться по делу — был пример, ему объяснили, как владеть программным обеспечением, он знает, что телефон — это не только соцсети, но и книги, интересные познавательные сайты, таких проблем не возникает. Научите пользоваться и помните, что всему свое время: нож не стоит давать в руки малышу.
То, как подросток будет использовать телефон, зависит от вас. Помните, раньше такие же опасения были по поводу телевизоров. Однако исследования показывали, что просмотр телепередач или кино способствовал объединению семьи, возвращению домой, а не только моральному «разложению» из-за картинок о красивой жизни. «Инструмент» помогал увидеть событие или место, в котором, может быть, ты никогда не мог бы побывать, это было развлечением во время застолья — включить «Голубой огонек» и одновременно танцевать, смотреть и слушать. Однако шли большие споры, говорили, что если долго смотреть телевизор, можно сойти с ума, и родители делали похожие замечания в его адрес, как и в отношении сотового: «Не смотри в телевизор (телефон)!». У подростка в голове возникал логичный вопрос к взрослому: «А куда смотреть? И почему?» Важно предложить равноценную альтернативу, а не просто упрекать в том, чему его научили взрослые.
Почему в этом возрасте детям интереснее пропадать в играх, соцсетях, увлекаться «ТИК ТОКОМ»? Как родителям их отвлечь? И надо ли?
— Нужно помнить, что ведущий тип деятельности в подростковом возрасте — это общение со сверстниками. А где можно пообщаться сейчас? В чатах, беседах, конференциях. Это место, где они могут посмотреть, как найти себя, как презентовать себя. Ребенок ищет своих собратьев, тяга к группированию у него заложена природой. В Instagram, «Тик Токе» они смотрят друг на друга, при этом подростки не знают ничего друг о друге, не умеют фильтровать, на что обращать внимание, а на что нет.
Здесь опять же спросим взрослых, если ребенок ориентируется только на интернет: «А где у нас родители?» Что мешает им переступить через собственную гордость и, если не получается найти компромисс, обратиться к психологу, который подскажет, как прийти к решению вопроса? Однако время показывает, что все больше и больше людей обращаются к консультантам.
Трудные подростки? Это кто такие и бывают ли они вообще?
— На самом деле с подростками все нормально, я уже говорила — это их этап в жизни, а трудно взрослым с ними. Конечно, бывают дети, с которыми по-особенному трудно и непонятно. Меня бы больше настораживало, если бы ребенок на этапе бунта был слишком послушный и покладистый. Подростку положено быть ежиком — колючим, неуступчивым, отстаивающим свои права. И если вы с этим не справляетесь, проблема конструктивным диалогом не решается, обращайтесь к специалисту. Может, я буду это часто повторять, но это факт.
Период полового созревания. Что делать родителям, когда они узнают, что у их ребенка уже была близость — по любви?
— Надо вначале выдохнуть — в буквальном смысле. И на всякий случай отойти подальше от подростка, вдруг вы действительно не сможете совладать с эмоциями и пойдет отрицательная эмоциональная реакция. Если пошел гнев — попрыгать, похлопать, может быть, даже покричать или порвать бумагу. Но все это без ребенка.
Если вы начнете что-то в состоянии шока спрашивать или упрекать — это все не сработает, как бы того вам хотелось. Подросток в этот момент будет сильно волноваться тоже: «Нужно ли говорить, а что на это скажут родители?» Ребенку в такой момент просто необходимо, чтобы кто-то был рядом. Он вкусил запретный плод и сам еще не уверен в том, насколько плод был сладким или кислым. Ему нужен тот, кто сможет контролировать ситуацию. Поэтому надо вдали от ребенка проругаться, если это нужно вашему эмоциональному состоянию, а уже потом начинать выяснять детали.
Да, можно спросить: все ли было безопасно — по обоюдному согласию, все ли здоровы, еще раз напомнить о правилах безопасности, поговорить о любви, о первом опыте. Подросток может сделать вывод, что значение секса очень преувеличено в любви, и родителю нужно быть осторожным в этой беседе. Такая информация носит очень конфиденциальный характер, не стоит сразу рассказывать всем о случившемся и просить окружение повлиять на подростка. Ведь дети иногда соглашаются на близость, потому что не знают, как еще можно доказать свою любовь к партнеру (второй половинке). Поэтому задача родителя опять провести правильные границы и ответить на незаданный вопрос: «А секс и любовь — это одно и то же?» Здесь не должно быть истерики, запомните: такое поведение — это вообще не про взрослого человека. Самые важные ценности дети берут у тех, кому доверяют.
Пограничное расстройство личности у подростков? Что это такое?
— Это еще не диагноз. Таким образом специалисты могут описывать тревожное и депрессивное состояние — не путать с депрессией. Оно может проявляться тем, что ребенок уходит в себя, у него снижается аппетит, становится меньше двигательная и социальная активность, усиливаются страхи — тревожность повышается. На этом фоне падает самооценка. В этот период может появиться плаксивость, негативные мысли на фоне депрессивного состояния приводят к самобичеванию и негатив рождает убеждения: «Меня никто не любит, у меня ничего никогда не получится».
Все это будет еще усугубляться, если в семье нарушены внутренние семейные связи между родителями в том числе, и родители дают себе право сказать: «Отходить бы тебя хорошо ремнем, и все бы тогда прошло». Но как правило, состояние не способствует тому, чтобы дети выстраивали диалог конструктивно — они грубят, кричат, всячески отталкивают помощь.
И тут «объективная» критика со стороны не поможет. Здесь правильным решением будет выслушать и отвезти подростка к человеку — специалисту, не связанному с ребенком субъективными нитями. Родители, какие бы они ни были прекрасные, все равно спрашивают со своего дитя больше, любят сильнее, поэтому они смотрят на ребенка лишь исходя из собственных ощущений, в отличие от того же психолога, который проводит беседу, основываясь на научных знаниях. Возможно, может потребоваться помощь психотерапевта.
Панические атаки у подростков, что делать, как понять, что это они?
— Что такое паника? Это ощущение сильнейшей тревоги. Пандемия внесла свою лепту в развитие подобных проявлений, как у детей, так и у взрослых — поспособствовала тому, что выросла общая тревожность в обществе. Но дело в том, что если страхи имеют хотя бы малую, но конкретность, то причины тревоги практически размыты для нашего сознания. Из-за этого ты не можешь ее поймать, чтобы взять под контроль. Это как дым — мешает дышать, но его невозможно поймать и спрятать. Надо понимать, что стабилизироваться можно будет только с помощью специалиста. Это состояние само собой не проходит, но с ним можно научиться жить. Если вас сильно пугает психиатр из-за различных предубеждений, начните с психолога. Я могу назвать вам общеизвестные симптомы: учащенное сердцебиение, удушливость, сильное потоотделение, но как я говорю своим клиентам: «Можно прочитать учебник по хирургии, но врачом так и не стать». Поэтому если есть подозрения на такое состояние, то стоит сразу обращаться к специалисту.
Попал под чужое влияние. Что делать? Начал курить, выпивать и так далее.
— Давайте по уже заученной схеме — задаем вопрос себе: «Когда ребенок слушал родителя — находился под его влиянием, всех все устраивало — родитель думал: “Какой хороший мальчик”. Но когда ребенок начал применять заученную стратегию с другими людьми, родителю это перестало нравиться. А что здесь не так? Может, начать опять с себя, а не с претензий к ребенку». Почему подростку понадобились такие крайние меры, чтобы доказать, что он стал взрослым, — вопрос не только к родителям. Причиной такого поведения может быть и то, что подросток не знает, что такое взрослость, и как доказать себе это, он не понимает. Вот и учится сам. В поиске ответов он иногда проявляет себя весьма вызывающим способом, ищет и задается вопросами: «Может быть, взрослый — это женщина на высоких каблуках и с красной помадой? А мужчина — тот человек с сигаретой и бутылкой в руках и бранью на устах?»
Взрослые порой сами эмоционально окрашивают слова и поступки, за которыми не скрывается глубокого смысла или подтекста. Губная помада может быть просто яркой косметикой, а курение подростком — это следствие каких родительских решений? Уточню вопрос: «За чей счет происходит это самоутверждение?» За счет родителей, которым это не нравится. За счет личной безопасности подростка.
В доверительной беседе с друзьями или психологом родители говорят, что не готовы видеть своего ребенка пьяным или с сигаретой, но сказать это нужно ребенку. Объяснить, что вы по-прежнему видите перед собой маленького сына или дочку и вам хочется напоить его молочным коктейлем, а не пивом. Рассказать нужно и о том, что свобода — это ответственность.
Самостоятельность? Как воспитать, с чего начать, когда? С какого возраста — с нуля?
— Да, самостоятельность можно начать развивать и в сенситивный (чувствительный) период жизни ребенка — это до 5 лет. Как это делать? Начать нужно с доверия. Позволить сделать самому первый шаг, выбрать игрушку, пойти сразу на горки или понаблюдать издалека за остальными — пережить свой страх рядом с вами. Это процесс формирования внутренней мотивации. Ребенку важно понять, насколько ему в этот момент важен и нужен взрослый, когда он будет выполнять то или иное действие.
Вначале это будет интерпсихическое действие — ребенок смотрит, потом с кем-то делает вместе, потом действует под присмотром, далее выполняет сам. Для самостоятельности нужен источник и место, где ее можно проявлять. С подростками это злободневный вопрос.
Но здесь есть важный момент для родителей. Взрослые одномоментно в этот период хотят видеть в ребенке решительного и ответственного и тут же переживают, что у него ничего не получится.
Поэтому первая рекомендация родителям — принять факт того, что теперь не все в жизни взрослеющего ребенка они могут контролировать. Жесткие запреты также не помогут, потому что эти меры не будут способствовать развитию ответственности у подростка, а приведут к ссорам и недопониманию. Надо дать ребенку ощутить на себе последствия своих решений. Естественно, ко взрослой самостоятельности нужно идти постепенно. Возьмем, например, желание подростка погулять с друзьями на удаленной от дома территории.
Родители вправе задать вопросы: куда ты хочешь пойти с друзьями, зачем, нужна ли тебе моя помощь в том, чтобы добраться до места, точно ли ты знаешь место, где это находится, спросить, почему встречаются друзья именно там, а не поближе к дому, предложить довезти ребенка до места встречи и в последующем забрать оттуда. Но задавая вопросы, не надо давить на подростка, ведите с ним диалог — не превращайте его в форму отчета перед начальством. Не надо при этом устраивать допрос с пристрастием, раздражением и, более того, осуждением— эти эмоции здесь неуместны.
В 12 лет ребенка уже можно отпускать на удаленное расстояние, важно составить дорожную карту, проговорить правила поведения среди людей. А с собственной паникой от этого стоит обратиться к подруге, другу или специалисту.
Почему подростки не доверяют родителям?
— В первую очередь они боятся оценок со стороны взрослых и сомневаются в своих способностях и умениях. Думают, что родители их не отпустят. Они не хотят «заразиться» родительским страхом, потому что желают действовать, а паника взрослых очень быстро проникает в них. Задача родителей не страхами их заселять, а научить пользоваться собой, знаниями, телом, помочь установить границы личности. Сами не бойтесь делиться планами на жизнь и идеями, дайте ему покритиковать вас или, наоборот, поддержать. Говорите с ребенком о его самочувствии и настроении не только когда он спрятался под одеялом на кровати: будьте конкретны и будьте рядом.
Недоверие рождается из мелочей; если вы спрашиваете о его делах в школе, а при этом смотрите в экран телефона, то помните, что подросток в этот момент очень внимательно смотрит на вас и оценивает уровень вашей искренней заинтересованности в нем.
Поддерживайте их в саморазвитии, научитесь совершенствовать свои способности, при этом покажите, что взрослые готовы учиться рядом, быть позади них, взрослый должен показать, что всегда готов поймать подростка, если он начнет падать. Родитель всегда должен быть готов прийти на помощь безоценочно.
Как правильно себя вести с подростком и почему?
— Подростковый возраст — это нахождение своей позиции, места и ниши в жизни. Первый раз такая возможность предоставляется в дошкольном возрасте в период 3–6 лет. Тогда ребенок первый раз учится общаться со сверстниками, в этот момент взросления общение четко контролируют родитель и воспитатель. В подростковом возрасте он окунается в это же «море» общения с равными себе, и важно, чтобы взрослые были по-прежнему рядом. Больше такого события не будет у нашей психики. Дети приобретают в этот момент опыт, которым будут пользоваться во взрослой жизни. Они именно учатся общаться, хоть со стороны может показаться, что они уже взрослые. Возрастные периоды не случайно до 18 лет называются этапами взросления. От родителей требуется не так много: кормить, поить, защищать, наказывать, ограничивать, создавать безопасную среду, быть готовым выслушать и услышать своего ребенка, а в нужный момент закатать рукава и прийти на помощь.
Важно помнить, что перед вами тот же малыш: сладкий, вкусно пахнущий, любящий вас безмерно, он просто подрос физиологически и многому научился. Ребенок учится с вами. Например, он может говорить высокомерным голосом: «В смысле посуду помой!?» — родитель это понимает, как грубость, а на самом деле ребенок так тренируется отстаивать свою свободу. Это показывает, что подросток еще маленький и не знает, чем может все закончиться, он проверяет вас, чтобы посмотреть, каким будет ответ на грубость. Он еще не знает или не запомнил, что эти слова и интонации могут обижать, разрушать отношения. Подсознательно подросток надеется на родителя, что у него хватит сил и терпения все это ему объяснить. И он совсем в этот момент не думает о том, что родителю будет обидно. Объяснить это должен родитель.
Подростки уверены в родительской силе. Если у взрослого не получается с этим совладать, напомните себе про подростковый опыт жизни, сходите к специалисту, задайтесь вопросом: «Может, это я что-то делаю не так, может, мне надо вначале с собой разобраться?»
Как-то ко мне на консультацию пришел папа мальчика, он сказал: «Я понял, что растерялся. Сынок вырос — стал ростом с папу. И я начал с ним общаться панибратски. Но когда смог посмотреть на все это стороны, понял, что делаю неправильно, ведь для него я по-прежнему отец».
Родитель — это что? Это статус, но взрослые могут забыть, уйти в игры с детьми. Подростки ничего не знают про взрослый мир. А взрослые смотрят на них и думают, что если дети ростом подросли, то уже и повзрослели эмоционально. Нет, это не так.
На этом мы заканчиваем изучать родительскую сторону вопроса. Последним обращением к взрослым будет рекомендация по самосовершенствованию своих знаний. Не думайте, что база знаний из собственного опыта не может устареть, не бойтесь быть гибкими, изучайте современный мир, в котором живет ваш подросток. Начните со слов, не поленитесь посмотреть в интернете непонятные подростковые фразы. Напоследок хочется оставить такое домашнее задание. Сейчас у подростков есть модное увлечение: «ролить» (не путать с рофлить), узнайте, что это, и вы поймете, что познания этого мира у них не настолько узкие, как думают взрослые. В следующем материале читайте разговор психолога с ребенком.
Следите за новостями ИА «Уральский меридиан» на нашем ТГ-канале.
Фото превью: Лидия Аникина © ИА «Уральский меридиан»